aimitopil

El miedo.
El dolor.
El estrés.

Comienzo a notar que el techo y el suelo, se alejan más y más. Mi sangre se amontona en los codos y las rodillas de un sólo golpe. Ahora sólo veo botellas girando. Espera...esto ya no es normal. Me doy la vuelta, y no consigo escuchar bien. Intento hablar pero mi lengua está demasiado seca como para encadenar palabras. Bien, mis cuerdas vocales aún siguen vivas. Me permiten decir algo...y creo que coherente: ' no puedo más...me estoy agobiando mucho...necesito tirarme al suelo, me va a estallar la cabeza ' . No puedo oir mucho, pero algo llega. Me llegan algunas risas, algunas voces desconocidas, y una preocupada. Ahora es mi garganta la que se vuelca para pedir auxilio: ' por favor...ayúdame...Necesito ir al baño ya...no me siento las piernas. Por favor, avisa a quién sea...' Me siento débil. Más débil que nunca. Necesito hacer algo...pero mis piernas están paralizadas. No me siento el cuerpo. Toda mi sangre bombea a una velocidad extremadamente rápida en mi cabeza. Siento que unos brazos me sujetan, que me hablan, me golpea suavemente la cara y susurra mi nombre con suma delicadeza: 'Nerea...no cierres los ojos... ¿Nerea, puedes oirme?...' Si...Puedo oirte, pero demasiado lejos. No me sale la voz. Mierda...ya no puedo hablar. 'Nerea, vamos aquellas sillas, no gires la cabeza ni cierres los ojos. Por favor, no te vas a caer yo te sujeto' ¿Aquellas sillas? Abro los ojos. Sólo veo flashes y luces. Mira, mira las luces se mueven de un lado para otro, giran, centellean, aumentan, disminuyen, se multiplican,... Están llenas de vida. 'Vamos Nerea, ya estamos cerca...No. No, vamos, aguanta un poco. No hay otro sitio.' Joder. Me he entretenido demasiado con las luces y ahora mis rodillas están demasiado cerca del suelo, y sigo sin poder articular ni una sola palabra. ¿Qué pasa? Oigo demasiados ruidos, un chillido constante. Un llanto lejano. Unos axulios. Unas voces con prisas. Oigo todo mezclado... ¿Cómo puede haber tanto sonido?
Ya no sé dónde está mi sangre...Ya estoy sentada y mi cabeza tambalea de un lado a otro. Estoy introduciendo un líquido excesivamente dulce en mi boca. No me gusta, necesito escupirlo pero aún así me reconforta. Me siento mejor. Siento recuperar mis fuerzas. Puedo abrir los ojos y ver con nitidez... Puedo hablar. Puedo respirar normal y tranquilamente a pesar de haber demasiada gente curioseando. Vuelvo a ser yo... No sé si llorar o reir...me decanto por llorar.

Sigo viva...¿gracias?

- ¿Y en fin de año que vas a hacer?
- No sé, iremos de pubs o algo así.
- ¿De pubs? ¿Por qué no os venís con nosotros?
- ¿Qué dices?...Estás loco.
- ¿Loco por qué? Si vienen Jéssica, Maribel, Victoria,...
- Ah, perfecto. Tio, no me hablo con ellas...
- Pero si son normales...no sé qué problema tienes.
- Que prefiero seguir siendo la rara.

3.

"Prima estoy en el Zoco, que la final me he llegado a por el chandal, ¿quieres que nos veamos?"

" -La verdad es que no sé cómo decirtelo, pero el día que nos vimos en el Zoco, estaba tan nervioso porque me gustas.
-Pués...no sé, tú a mi también me gustas...
-Si quieres podríamos intentar...
-¿De verdad?...
-Confía en mi ''

Tal vez debería ahorrarme toda la palabra que pueda ser para ti, pero hoy me es inevitable.
Hoy me es inevitable preguntarme qué estaría pasando si yo hubiese dedicido mirar para otro lado.
Un año y siete meses de los cuales sólo me siento orgullosa de los 6 primeros, y ni eso. A veces me pregunto, cómo pude aguantar pero siempre acabo en la misma respuesta: te quise. Y llego siempre a la siguiente pregunta: ¿tanto?.
Dicen que el primer amor nunca se olvida...supongo que así será.
¿Por qué tiré tanto tiempo por la borda? ¿Por qué me enamoré? ¿Por qué te aguanté tantos golpes físicos y psicológicos? ¿Por qué me cegaste? ¿Por qué me alejé de todo y centré mi mundo en ti? ¿Por qué nos mataban los celos? ¿Por qué vivíamos en una constante pelea? ¿Por qué conocí a tu familia? ¿Por qué nos encerrabamos en tu cuarto? ¿Por qué estuve un año sin salir a la calle? ¿Por qué escondía arañazos y cardenales? ¿Por qué me oponía a todo lo que quería apartarme de ti? ¿Por qué dependía de ti? ¿Por qué perdí a tantas personas por ti? ¿Por qué luché tanto por ti? ¿Por qué intenté saltar al vacío? ¿Por qué escuché cosas que nunca debí escuchar? ¿Por qué finalmente sólo existían silencios? ¿Por qué vi sangre correr? ¿Por qué pelée contra quien no debía? ¿Por qué empezó todo? ¿Por qué no paramos cuando nos vimos ridículos? ¿Por qué me forzaste? ¿Por qué acepté? ¿Por qué cambiaste carcias por amenazas? ¿Por qué te criáste ahí? ¿Por qué quería ser el rico del cementerio? ¿Por qué me comparabas con él? ¿Por qué actuaba como él? ¿Por qué me golpeaba? ¿Por qué las paredes eran mi consuelo? ¿Por qué me postraste a una cama? ¿Por qué permití que hicieses conmigo lo que te diese la gana? ¿Por qué me reí con tu primera y con tu última lágrima? ¿Por qué mentía por ti? ¿Por qué estábamos en boca de todos? ¿Por qué te aliaste con ellas? ¿Por qué te reías de cada golpe que me daba la vida? ¿Por qué sentía la necesidad de protegerte, mientras tú me maltratabas? ¿Por qué me mentías? ¿Por qué no me visitaste? ¿Por qué no me decías qué sentías? ¿Por qué nos gritábamos? ¿Por qué me arrinconabas? ¿Por qué existía tal abuso de poder? ¿Por qué me enseñaste la cara negativa de todo? ¿Por qué aprendí tan rápido? ¿Por qué aceptaba tus insultos? ¿Por qué hacía listas con las palabras que cada día me gritabas? ¿Por qué las sigo guardando? ¿Por qué enfermé? ¿Por qué llegué a tomar pastillas? ¿Por qué convertí mi vida en una basura? ¿Por qué no tuviste valor y venir a mi casa? ¿Por qué no le hice caso a todas las personas que me advirtieron?

No hay ninguna respuesta para cada pregunta, o al menos yo no sé llegar a ninguna respuesta.
¿Y pensar que llevaría ya tres años de continua voluntaria condena?...
Nunca sabré por qué hice y por qué no hice todas esas cosas, durante todo ese tiempo.
Se quedan mil cosas colgadas de mi alma, cosas que no sé olvidar...cosas que necesito contar, pero no sé cómo contarlas, por dónde empezar, o simplemente, a quién contarselas.
Hay mil días clavados en mi memoria, mil palabras, mil gestos, que no sé olvidar...
No te lo agradeceré, no me rebajaré tanto. Me lo reprocharé a mi misma. Me reprocharé haberte permitido arruinar mi vida, arruinar el paso de la infancia a la adolescencia.

''¿Sabes qué? Hasta aqui hemos llegado. No quiero verte nunca más. Por mi, como si te quieres morir, pero no aparezcas nunca más por mi puta vida"

Sentirme excluída siempre ha sido un trauma que siempre ha intentado atraparme y que ahora lo ha conseguido. Ha sido algo que siempre me ha perseguido. Es algo extraño. Mi mente tan sólo se dedica a observar y escuchar. Mi mente tarda en actuar. Tengo miedo. No quiero confiar, porque no sé cuánto debo dar y cuanto reprimir. No sé cuánto debo callar y cuánto contar. Tengo miedo a la puñalada. Tengo miedo a no dar lo que se espera de mi; a decepcionar como de costumbre hago; a no responder; a lamentar. Tengo miedo a mostrar en bandeja todos mis defectos como de costumbre hago. Tengo miedo de la libertad que me dáis, de que me dejáis entrar en vuestra vida de nuevo y no sé si eso es bueno, sé que no hago nada bueno en vuestras vidas. Tengo miedo a hacerlo todo mal. Tengo miedo a tantos errores. Tengo miedo a tanta soledad. Tengo mil miedos... No entiendo por qué me siento así. No entiendo por qué lloro sin motivos, por qué río a destiempo y mucho menos por qué callo tanto. Siento que voy a contra corriente de todo, y me estoy quedando sin fuerzas. O no sé cómo seguir alimentándolas. No hay energía. Digo a todo que no, pongo el parche antes de la herida, necesito un por qué a todo, no entiendo lo que antes entendía, no me emociona lo que antes lo hacía,... No entiendo tanto cambio seguido y sin relación. Siento que he abusado de todo, y ahora que no tengo nada, me siento vacía. No sé conformarme, y estoy vacía. Yo jamás he sido así de fría, así de distante, así de pasota con la gente,... Estoy dividida en dos. Una mitad me pide a gritos cambiar, volver a ser como antes. La otra mitad me suplica seguir así, porque al fin y al cabo, todo está así. Este sentimiento de ser invisible a todos los ojos me hace ser tan...tan fría. Ya no recuerdo, cuál fue el último abrazo que di. ¿Puede ser esto real...? Esta necesidad de protección que me aflora al caminar en los callejones que agobian a mis pensamientos...¿Puede ser real? Estas imágenes que se forman en mi cabeza, tan perfectas. ¿Pueden ser reales?... Nunca me he estado así de perdida. Nunca me he sentido así de perdida. Nunca...

Quizás me estoy volviendo loca...o quizás nunca estuve bien.
Quizás todo lo que tengo que soltar y no dejo de acumular me esté matando, y mis días sean así. Quizás esto de aparentar que mi vida es completamente normal no sea bueno. Quizás esto de aparentar que sé reir sin problema no me hace bien.

Y nada de esto tiene sentido. Y en la nada ya no hay nadie. Y el no haber nadie significa que hay algo. Algo que sólo es nada. Nada que ni es algo.

Tanta soledad, tanto frío, tantos golpes,...me ahogan pero al final, esto acabará como siempre. Siendo los pensamientos de una loca, que ni ella misma entiende lo que siente.

Estoy cansada de que aparezcas en todos mis sueños...y siempre me abraces; me beses; me cuides; me ames; me hables; me mires...
Pero no podría vivir sin ello.

Cuánto voy a tardar en juntar los pedazos de este rompecabezas de una historia que no tiene final...

J'ai besoin d'aimer parfois...

Nadie importante...

Soy una de cal y una de arena. Lloro y río con la misma facilidad. Mi estado de ánimo es constantemente irregular. Puedo estar arriba, y en dos segundos estar en lo más bajo. Me gusta vestirme sin lentillas. Me gusta plancharme el pelo todas las mañanas, aunque en esos instantes piense que es un coñazo. Por la mañana mi estado de humor no es agradable, o si. Depende. Tengo la esperanza de que un día el violador de cresta verde me viole, y siempre la tendré. Odio que el frío me ponga la nariz roja, pero me gusta que me ponga los ojos brillosos. Me gusta esconder la cara bajo el palestino mientras camino. Cuando siento verguenza, pongo mil veces bien mi flequillo. Alzo la voz con mucha facilidad. Me gusta mirar fijamente a los ojos a desconocidos. Me ha traido muchas consecuencias esto último, casi siempre malas. Cuando un tema se refiere a mi siempre lo veo negativo, si se refiere al prójimo lo veo positivo. Odio no tener una habilidad en la que destacar. Igualmente, odio destacar en algo. Me gusta tumbarme en la cama y mirar al techo, sin pensar. Me gustaría tirarme al suelo y fumar, y no sé por qué no lo hago. Odio las conversaciones a medias por msn. También odio a hablar por teléfono, suelo quedarme sin palabras rápidamente. Me gusta hablar con gente que hace tiempo no hablaba y que tengan mil cosas que contarme. Me gustaría pedirle perdón a muchas personas, por muchas cosas, pero ya no serviría de nada. Tampoco sé si quiero que sirva de algo. Me apasionan, o quizás otro verbo más que apasionar, los bulldog's frances y si uno se me cruza, la persona que va a mi lado sufre consecuencias psicológicas. Me gusta andar al ritmo que marque la música de mi mp4. Me gusta escuchar la música todo lo alto que pueda. Debería mejorar mi físico. Las clases de Historia son DIOSAS, digan lo que digan. Me gustaría cambiar todo mi cuarto. De pequeña quería ser astronauta. No sé que soy, y es una duda que me reconcome. No sé terminar lo que empiezo. No sé diferenciar. Soy demasiado radical. Odio las personas gordas. No quiero estar donde estoy. Soy muy inconformista. Siempre me exijo más y más y más. Vivo en una decepción constante. Si una frase se pasa por mi cabeza, ha de ser escrita/dicha/cantada, tenga sentido o no. Me gustaría ser argentina. Odio a ver buscado más y más, y ahora no saber que hacer. Me gustan las conversaciones serias, que aunque no sean tristes, me hacen llorar. Soy cotilla. Odio a la gente que se cree el agujero del donut. Me aburro con muchísima facilidad. Odio que me mientan. Quiero mi pelo lleno de rastas. Me encantan las rayas. No, no me meto droga. A veces me dicen búho, por eso de : observar y actuar. Supongo que llevan razón. Suelo suponer demasiado. Nunca estoy segura. Me gusta abrir una carpeta de música al azar, y escuchar una canción al azar. Me gustan las llamadas de madrugada que no dicen nada. Me cuesta demostrar que quiero a las personas, supongo que por miedo. Me gustan los comentarios que escriben los profesores en los exámenes. Contesto con demasiada facilidad. Haya la comida que haya, siempre protesto. Mi madre me dice Mari Magdalenas. Fito lo corrobora. Siempre pienso en : 'qué estaba haciendo yo tal día como hoy, hace un año'. Hay demasiadas cosas que no entiendo. Me agobio con mucha facilidad. Con la misma facilidad que me aburro de algo. No entiendo a la gente obsesiva. Odio los celos. Odio la discriminación. Odio los círculos cerrados. Odio la letra de Don José. Odio la prepotencia que suma y sigue de ciertas personas. Odio los terminos: chocho, chochi, chochete, chochito, y derivados. Tengo gran sentido del ridículo. El rugby mola, y los recuerdos que me trae, también. Puede que no haya tenido un verano mejor que el del 2007. Las empanadillas de mi madre son DIOSAS, quien diga lo contrario que se prepare. Soy una profesional de echar de menos. También de más. Si, podría matar a alguien. He puesto en juego mi vida por mi misma, dos veces. Soy muy especial para los olores. Puedo guardar el recuerdo de una voz durante años.Odio que me hablen en clave. Me gusta hablar con gente mayor que yo. Algún día conoceremos al rapero mañanero. Violar a Angy es guay. Pienso continuamente en realizar detalles, y se me va el tiempo pensándolos. Odio la vagueza de Perico. Odio la capacidad de olvido de algunas personas. Me gustan las conversaciones serias con mi madre. Me gusta leer de noche. Me gusta dormir, horas y horas. Me gusta llevar calcetines dobles. Me gusta el verano. Me gusta tener las carpetas del ordenador perfectamente ordenadas, excepto Mis Archivos Recibidos. A veces soy demasiado organizada, otras veces lo contrario. Odio la gente que se autocritica por el simple hecho de que le echen flores. Odio la típica cultura cordobesa. Odio el oro. Me encantan los abrazos, pero me dan miedo. Me gusta imaginar cómo sería la vida si estuvieras aqui. Me gusta acordarme de tu piel. Me gusta acordarme de lo que sueño. No me gusta que cierta persona, me trate como hace 5 años. Odio que no se den cuenta de que todo ha cambiado. Odio anteponer la razón al sentimiento. Hay que arriesgar. Hay que ganar. Hay que perder. Hay que probar. Siguiendo cierta tesis, conocí el infinito. Siguiendo la misma tesis, mi situación tiene sentido. No sé porque nos alejamos, lo cierto es que lo hicimos. Me gustan los veranos en Málaga, a pesar de todo. Tu acento estaba embrujado, a pesar de no saber dónde coño te metes. Me siento olvidada. Siempre repongo. Y odio hacerlo, pero me es inevitable. Duele descrubrir la verdad tarde y en bocas ajenas. Odio las personas que para que te cuenten algo sobre ellas, hay que matarlas a preguntas. Imagino demasiadas palabras de amor, que no existen. No sé si existe el amor. Odio como escriben algunos sudamericanos, totalmente ilegibles. Odio que grites mi ezpozito, mirmana, mi tata, miorda, mi via,... cada vez que nos cruzamos. Eres ridícula. Me sobran demasiadas personas en el mundo. Tengo palabras ancladas, imposibles de borrar. Odio los domingos. Envidio la capacidad de perdonar de algunas personas. Leo tus cartas y lloro. No sé si el dinero da la felicidad. Quiero correr hasta quedarme sin fuerzas. No entiendo por qué sueño contigo. Me gusta poner la cam y hacer el jilipollas. Increíblemente, me da verguenza y lo hago pocas veces. Odio los/las pijitos/as malotes. Adoro pasar por la Corredera, sin destino fijo, solamente por sentir el ambiente y mirar a las personas. El Miraflores siempre será mi lugar mágico donde desahogarme. Tengo algo grabado que no sé si he de olvidarlo: ''Eres asquerosamente irascible'' '' No deberías de existir'' ''Sin mi, vas a ser basura'' ''Eres cuerpoespin'' '' Me amargas la vida'' ''Si no mueres antes, conseguiré matarte'' ''Te borraré del mapa'' '' Deja de mirarme, mal nacida'' '' ¿Ves lo que me has hecho? Te lo devolveré con los años'' ... Hay muchas más, pero soy incapaz de escribirlas. Vivo continuamente soñando. Las noches de minis, no las cambio por nada. Si, me encanta el fútbol. Hablo con iconos, me sale instantaneo. Hablando de instantaneo, odio el colacao. Suelo empezar los libros por el final. Escucho el mp4 y la televisión siempre en número par. Escribo con muchos colores, nunca sabré por qué. Me gusta descubrir grupos nuevos. Odio los grupos inglesitos pijitos malotes rockeritos. Tengo problemas con las v y las b y nadie me entiende [Esto ultimo ha quedado cuanto menos emo]. Molaban las conversaciones de tetería buscandole formas orgásmicas a las alfombras de las paredes. frIker mola. Siempre <>. De pequeña quemé una biblia con un mechero con forma de teta. Siempre llevo las uñas mal pintadas. Antes de dormir, le doy un beso al perro. Sin bacon no soy persona. Bailo ska cuando necesito reventar. Fumo cachimba, y me relaja. Los chicles/caramelos de mora me dan dolor de cabeza. Tendría 10.000 pares de Converse distintos. Odio las dedicatorias, nunca sé que decir. Me gusta hacer listas, con sentido o sin sentido. Me gusta resumir mis días en palabras que sólo entiendo yo en las líneas de mi agenda. Odio el kiwi, me da picor de lengua. Odio la leche y sus derivados. Me encanta reirme hasta que las lágrimas llegan a mis ojos. Odio las minifaldas y las discotecas. Me gustan las miradas cómplices. Puedo decir todo con una simple mirada. Pero es dificil descubrir que digo con cada mirada. Fui, soy y seré una enganchada al Nestea y al Sunny. Me encanta mirar las estrellas y las nubes. Me encanta, muchísimo más, buscarle formas. Me gusta el olor a gasolina y el olor de las cocheras. Me gusta el olor a humedad y a viejo. Odio que todas las viejas tengan el mismo peinado. El tipex es un gran invento. Soy vengativa, bastante diría yo. Me gustan las voces rotas. Me gustan los escalofríos que me da un buen punteo de guitarra electrica. Me gustaba tu guardilla donde nos contabamos historias. De miedo o de risa. No existe placer igual como tirarme al césped. El mejor orgasmo no se olvida. Odio deshacer las maletas. El prefijo pseudo- tiene algo que mola. Me gustan los juegos de palabras sin sentido. También utilizar el sarcasmo sin venir a cuento. Viviría en un eterno atardecer.


y aún podría seguir.

No pienses de más...

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.
La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..
No pienses de más
No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.
No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..
No pienses de más
No me escuches
no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...
Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fue la culpa,
nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más...

Jorge Drexler - No pienses de más.

Ya vale. Olvida. Dejalo pasar. Ignora. ¿No parece fácil? Lo hace fácil. ¿Otra? ... No quiero un segundo de silencio que me haga pensar. No quiero un segundo de respiración que me haga preguntarme por qué sigo respirando. No quiero un minuto de paz, que me haga escuchar tu falso te quiero, que cruje en mi interior. Se quebranta. Lo quebrantas...y con que naturalidad.

Ayer me harté a llorar intentando entender el cómo y el por qué ...

Nothing

No sé...a estas alturas, ya nada merece la pena; nada merece luchar; nada merece ser valorado.
A estas alturas, ya no hay nada.
Pero, ¿no hay nada porque no tengo nada? ¿Nada merece la pena porque no hay nada o no hay nada porque nada merece la pena? ¿Entonces, qué hay? ¿Lo que hay merece la pena?...
Puedo seguir enredando las preguntas, hasta que cada neurona estrangule a la siguiente.
Pero simplemente, no merece la pena. Simplemente es otra confusión más; otro juego más; otros sentimientos rotos más; otro desprecio y rechazo más. Simplemente, no merece la pena seguir caminando. Soy tan jodidamente débil, que me odio tanto como el calor infinito del Sol. Estoy tan harta de la gente, que ya no sé a quién no deseo la peor condena. Todo esto...me hace pensar que lo único sobrante del mundo, soy yo. Me hace pensar que no nací para estar aquí, ni allí. Simplemente para no estar. La solución a tantos años de caída tras caída, de nuevo en mis manos. ¿Debo intentar saltar al vacío de nuevo? El que caya otorga, y la nada, es a lo único que se dedica.

Decidido a pasar página relajé mi conciencia, sequé las lágrimas vertidas por la providencia, retratando la existencia, como única estrategia para olvidar mis carencias, y alcancé la paz, con la soledad de aliada.

I don't mind.

No me importa cada lágrima que brota de mis ojos, si sé que te estoy salvando.
No me importa cada lágrima que brota de mi corazón, si sé que estoy salvando el tuyo.
No me importa cada escalofrío que recorre mi piel.
No me importa cada estremecimiento de dolor.
No me importa.
No entiendo por qué entré en tu vida.
No entiendo por qué los sentimientos me han hecho de ellos. Escaparé.
Mi vida ya está bastante desorganizada. No voy a hacer nadie responsable. No voy a hacer que nadie se preocupe por cada lágrima que derramo.
Al fin y al cabo no es tan raro. Ni tan importante.

Me da tanto miedo...

Goodbye.

Meditado y decidido. Me he dejado llevar por demasiados impulsos. Voy a poner tierra de por medio. No tiene sentido nada de lo que surge en mi interior, y mucho menos que siga creciendo. No servirá nada más que para hacer daño, y prefiero dañarme a mi a dañar a los demás. A dañarte a ti. Tan sólo he de matar todo este lío que he creado sin querer. Desapareceré. No quiero seguir cometiendo errores, no quiero seguir involucrando a gente en mis errores. Ya está bien. Nadie ha de pagar mi estupidez. Es un castigo mío, y nada más. No olvidaré sentimientos, palabras, sonrisas, pensamientos, ideas, historias,... Pero sí los esconderé en el cajón más lejano que encuentre. Para poder sanar estos sentimientos que me atormentan, sin ningun sentido. Porque siempre escojo lo imposible. Porque siempre escojo lo que no debo. Porque siempre mancho de sangre a inocentes. Y porque tú, no lo mereces. Prefiero dormir cada noche en un oscuro y solitario dolor. A que el dolor se vuelva recíproco.

Cierra los ojos y olvida que aparecí... Será lo mejor para ti. Abandono la jugada Fracasada.
Derrotada.

No quiero montañas de mis sentimientos.

Too late.

Me sobran motivos para andar jodido, sin alegria.

Estoy agobiada.
No entiendo nada.
Todo es confuso.
Todo es silencio.
Todo es ignorar.
Todo es hacer que no ha pasado nada.
Y si ha pasado.
En mi corazón ha pasado tu sonrisa, y me ha dejado eclipsada.
Enterate, ¿vale?
No voy a contarte mis sentimientos, creo que no hace falta.
Pero quiero que al menos sepas que existen, que son jodidamente absurdos e inútiles, pero que ya es demasiado tarde para evitarlos.
Ahora se han aferrado a mi, y tienen más fuerza que yo.

I'm afraid.

Me siento en el umbral de tus ojos y pierdo el miedo
vuelo esta noche tengo antojo de anidar en tu pelo
me riego pero me marchito si no te güelo
y me balanceo despacito empujao desde adentro

y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo
eres rama eres refugio eres agua en mi desierto
y aquí ando de nuevo, en la penumbra perdió
esperando a que vengas y con tu luz pueda ver el camino
me echo a sonreír al verte venir con la luna en tu ombligo

y en el aire cultivo palabras que voy a susurrarte al oído
me siento tan bien que pienso guardar en tarros de miel todo lo vivido

pa cuando no estés, poder untar, con algo dulce el agrio vacío
que empieza a cocer y esto ya no es igual, ya no es lo mismo, ni parecío
que va, que va.

otra noche con la misma flor
y cada noche un aroma y cada noche un color
otra noche, envuelto en sus hojas
su alegría me moja y yo soy esponja que lo absorbe to
su alegría me moja y en sus labios se aloja un dulce veneno

y empiezo a subir de nuevo p’arriba buscando la vida
me siento tan bien, que voy a construir en el cielo un jardín,
sujeto con pinzas

donde ir a plantar flores pa reír, cambiar mis temores
por suaves caricias, y en una calá llegar hasta ti
mezclarme en tu piel sin dejar pistas.

otra noche con la misma flor
y cada noche un aroma y cada noche un color
otra noche envuelto en sus hojas
su alegría me moja y yo soy esponja que lo absorbe to
su alegría me moja y me da pa que escoja puestas de sol

y sobre un canchal me siento a flipar
y a recordarte dando paseos
me dejo llevar hacia tu voz
cierro los ojos pa ver tu careto

y vuelvo a quemar hierba pa reír
cambiar mis temores por suaves caricias
y en una calá llegar hasta ti
mezclarme en tu piel sin dejar pistas

sin dejar pistas...

sin dejar pistas....

Exactly?

La represión que tengo sobre mis palabras es la que me hace estar así.

No poder decir lo que quiero ni lo que siento.
No sé exactamente que estoy sintiendo, pero si sé que estoy siendo obligada a no sentirlo.
No sé exactamente si quiero sentirlo, pero si sé que...haces que lo sienta con tan sólo sonreir.
Y me veo obligada a matar mis sentimiento con lágrimas.
No sé exactamente si debo hacer alguna jugada en este cristalino ajedrez, porque quién sabe si doy un paso en falso y acabo en un mortal jaque mate.
No sé exactamente si, por el contrario, debo quedarme viendo la jugada. Esperando a que llegue el momento clave, y atacar. Pero alguien puede atacar y matarlo antes que yo.
No sé exactamente si eres tú quién está jugando conmigo, o soy yo contra mi otra mitad. Contra mis sueños. Contra mis ilusiones. Contra mis pensamientos. No sé si soy yo, la que me he creado un extraño contrincante, que ha conseguido arrancarme los planes de ataque. Y me ha dejado vacía.

If...

Si yo te pierdo, también me muero.

Why not?

¿Por qué ya no me baila un gusano en la tripa?

Maldita sensación de que te importo una mierda...
Maldita sensación de ser nada frente a tus ojos.
Maldita sensación de ser simplemente una cría a tu lado.

Who I am?

Sin ilusión y sin sueños. Rechazada y apartada. Ahora soy yo, la víctima del pasado. Mi verdugo el pasado. Ahora soy yo, otro titeret de miles de desilusiones. Ilusiones que marchan, libres...como el viento que me azota. Me rodea la contradicción y la incomprensión. Me han juzgado. Me han condenado a un castigo no merecido. Pero...dime realmente. ¿Qué castigado, acepta su castigo?